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suivre ce blog administration connexion + créer mon blog le petit monde de julie maman, écrivain dans l'âme et "dys" accueil contact articles récents ma fille, tu es rayonnante ! 23 juin 2016 , rédigé par julie publié dans #grossesse - naissance - éducation -... en février j'avais écris un long article pour raconter ce qu'avait vécu ma fille en cm1 et cm2, et ce que nous avions vécu avec elle. nous, et notre éducation, étions les dommages collatéraux. je ne l'ai jamais publié, même s'il m'a été bénéfique de l'écrire. a présent, je sais pourquoi. je n'avais pas envie de remuer toute cette négativité. je l'avais expulsé hors de moi en l'écrivant et le faire lire risquait de me le faire intérioriser de nouveau. alors j'ai gardé ce texte pour moi. un week-end de juin, nous sommes allées voir le spectacle de danse de ma fille. plusieurs semaine avant, elle s'était plainte de sa prof, me racontant qu'elle en demandait toujours plus, que tout devait être parfait. d'abord en colère de voir ainsi des enfants poussés toujours plus loin, est ensuite venue le temps de la surprise. j'ai moi-même eu cette prof. je n'arrivais pas à imaginer qu'elle ait autant changé. sans remettre en cause les dires de ma fille encore fragilisé par son harcèlement, je l'ai soutenu. elle ne voulait pas que j'aille parler avec sa prof. j'ai donc attendu qu'elle soit prête. j'ai donc eu une discussion avec l'enseignante de danse qui a été surpris de mes dires. je lui ai évoqué les deux années difficiles de ma fille et de ce fait son manque de confiance en elle. l'enseignante a été choqué (surtout qu'elle connaît une des harceleuses ). elle n'a pas ressenti que ma fille, son élève, allait mal. elle m'a dit que ma fille était une de celles qui donnaient le plus d'énergie au groupe et une de celles qui lui donnaient le plus de fierté, autant dans ses apprentissages que dans son comportement. elle a répété ses compliments à mon enfant. cela a reboosté ma fille. j'ai vite compris que ce qu'elle reprochait à sa prof, était la pression qu'elle se mettait elle-même sur les épaulres, ainsi que la peur de monter sur scene après tout ce qui s'était passée. donc, comme toujours, son papa et moi l'avons soutenu et tenté de lui redonner l'estime d'elle-même qu'elle avait perdu en chemin. nous sommes donc un dimanche après-midi. nous avons déjà passé environ une heure à regarder tout un tas de danseuses, quand vient le tour de notre fille. je suis exilée seule sur le dernier rang. de ma place attitré un grand monsieur m'empêchait de voir correctement la scène, j'ai donc changé de place. la chorégraphie commence dans le noir avec un jeux de lumière. personne ne distingue les visages. lorsque soudainement la lumière s'allume complètement sur scéne. je découvre ma fille, coté cours au deuxième rang. elle danse et son visage porte un sourir radieux et plein de fierté. mes larmes ont coulé instantanément. je suis partie dans un sanglot silencieux, bien heureuse d'avoir dû m'isoler sur un rang vide pour pouvoir pleurer en toute discrétion. elle est belle. elle n'a pas peur. elle danse incroyablement bien. l'année d'avant, elle n'avait pas cette assurance sur scène. elle s'était un peu trompée, en ayant horriblement honte. elle était déjà harcelée et je ne le savais pas. elle partageait le cour de danse et donc la scène avec une de ces harceleuses. je ne le savais pas. l'année dernière je l'avais senti en décalage de ses camarades. cette année, elle fait totalement partie du groupe. une petite erreure à un moment, à peine visible. j'ai peur de la voir perdre son beau sourire et sa prestance. non je la vois rire un peu, surement le trac... et puis parce que ce n'est pas grave de se tromper. elle l'a bien intégré. elle continu à danser, à s'amuser et à rayonner. pour sa deuxième chorégraphie pareil. mais j'ai moins pleuré. j'avais evacuer tout ce que j'avais à évacuer lors de la première chorégraphie. après des mots difficiles de l'équipe éducative sur notre fille et nous. après avoir entendu que notre fille avait pu être une victime parce qu'elle manquait de confiance en elle et que ça provenait surement de notre manière de nous occuper de nos enfants (si si pendant des semaines j'ai eu peur de voir débarquer l'assistante sociale pour une enquête sur nous. nous étions les vicitmes. nous avons été accusés). après tout ça, notre fille a prouvé le contraire. alors oui tout nos accusateurs n'étaient pas présent dans la salle. mais je m'en fou mais royalement. ma façon de m'occuper de ma fille a fait qu'un jour elle a réussi à se confier à moi. notre façon de nous battre depuis toujours pour nos enfants fait que nous sommes catégorisés comme "chieurs", voir pire, par l'école. notre façon de nous battre pour nos enfants a permis à ma fille de se relever et de retrouver la personne qu'elle était, non sans cicatrice je pense. la mauvaise estime qu'elle avait d'elle-même venait du harcèlement et seulement du harcèlement (le psy qu'elle a rencontré me l'a d'ailleurs clairement dit. "elle va très bien. il faut juste du temps et du soutien. ne vous inquiétez pas ! continuez à être présent comme vous l'avez été." ). voilà pourquoi je n'ai pas pu partager mon texte du mois de février parce que je veux partager le positif et ne pas ressacer le négatif. je ne veux pas que ma fille et ma famille restent des vicitmes encore pendant des mois. pas après tout ce que nous avons traversé. pas après avoir si bien bataillé pour nous en sortir. ma fille a été une victime. elle en souffre encore un peu. mais elle a révélé une force incroyable pour s'en sortir, nous avec elle. nous sommes des battants et nous le serons toujours. ma fille tu étais rayonnantes sur scène. crois-moi, tu l'es également au quotidien. lire la suite repost 0 on avance 9 juin 2016 , rédigé par julie publié dans #tdah de très bon matin ça se chamaille, ça s'embête,... ma dernière dit à mon fils : -j'aime pas tes chaussures ! elles sont moches ! ( la délicatesse d'une enfant de 4 ans ! quoi) je me prépare à la crise qui commence. je serre les dents et retiens mon souffle. et voilà mon fils commence à partir dans les aiguës, incapable de gérer sa frustration. - maiiiissss ! maaaaam... mais voilà qu'il s'arrête net, respire un bon coup et reprend posément : - petite soeur la différence est enrichissante ! le monde est fait de gens différents. ça ne te plaît pas. mais moi je les aime. c'est tout. la petite a essayé une dernière provoc... mon adorable petit garçon, hypersensible-tdah-multidys, qui porte en lui une sagesse incroyable et qui a le coeur sur la main, m'a regardé tout perdu. il a vu mon sourire serein et mon regard plein de fierté. il n'a pas répondu à cette provocation ( parce que le pauvre il a deux soeurs qui ont bien compris comment le faire exploser). il est tout simplement reparti, rempli de fierté pour lui-même. chaque jour on avance et je ne doute pas que mon fils deviendra un adulte incroyable :) lire la suite repost 0 je t'aurai eu 8 juin 2016 , rédigé par julie publié dans #grossesse - naissance - éducation -... , #tdah , #allergies ce soir là je rentrais de la danse. déjà, mes séances de contemporain remus toujours un peu mes émotions. j'allume la radio et je tombe sur la chanson du spectacle de l'école de ma dernière. j'ai pris une claque dans la tronche. une de ses bonnes claques qui bousculent mais qui te font te sentir incroyablement bien. bien sûr, j'ai pleuré. les larmes ont roulé sur mes joues et embués mon regard. j'ai dû m'arrêter sur le bas côté. alors que la réunion pluridisciplinaire pour les troubles de mon fils s'annonce. après des années de galères avec mes deux ainées. au milieu du changement d'école de ma grande suite à son harcèlement. je l'ai eu. je l'ai vécu ! je t'aurai eu ! je t'aurai eu, quoi qu'il arrive dans le futur. une année scolaire normale pour un de mes enfants. malgré le pai pour asthme de ma dernière, cette année a été calme et sereine pour elle et pour nous. pas d'angoisse pour sa santé. pas d'instituteurs

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